Necesito que hablemos, en realidad NECESITO que me escuches.

No se como empezar.. Necesito decirte tantas cosas que creo que el tiempo que nos dedicamos no alcanza, quiero que me escuches (me encantaría que me entiendas) quiero que no creas que soy invisible (necesito que me prestes atención) quiero que me digas cuanto me queres (decime 'te quiero' cada dos minutos) porfavorrrrrrrrrrrrrrrrrrr QUIERO que me quieras como sabes quererme, no se porque todo esto se fue... se fue -lejos, lejos, lejos- pero aunque el orgullo sea tan grande como un castillo -TE NECESITO SIEMPRE conmigo- ¿Sabes qué? Podría dejarte ir, borrarte mi vida, alejarme de vos para siempre, no hablarte, no saludarte, no decirte 'te quiero' ... Y no sirve, porque te extraño. A veces cuando me enojo tanto pienso 'QUIEEEEEEEN QUIEN te mando a mi vida' , otras veces pienso 'POR DIOS, ¿QUIEN ME MANDO AMI?' , otras pienso 'NO VUELVAS NO VUELVAS NO VUELVAS NUNCA MAS' .. Y otras , solo pienso que conocerte estaba escrito y me hace inmensamente FELIZ. Siento que... no vale la pena a veces enojarse tanto en esta vida, (lloro porque no es enojo, es dolor) y pienso que en todo pasa y no quiero perder a la gente que realmente QUIERO. Se lo difícil que es relacionarse conmigo, porque nada es fácil me conoces bien, tengo virtudes, tengo defectos defectos defectos y mas mas mas defectos que son MUY míos... Pero yo te quiero tanto tanto tanto tanto (tanto tanto tanto tanto tanto más). Se como soy, celosa a mas no poder, caprichosa como pocas, pesada e insoportable como de las que ya no quedan, tan enojona tan tan, me fijo en cada detalle y perde cuidado que si te equivocas TE LO HAGO VER, soy así no puedo cambiarlo, creo QUIERO creer es mas me encantaría saber que me quisiste por lo que fui con defectos+virtudes que hacían lo que soy.

Hoy, estoy yo acá y VOS estas allá (tan cerca y tan lejos) y te quiero como el primer día que me propuse quererte, te quiero y me hace feliz quererte, te quiero y quiero la sonrisa que se produce en mi cara cuando te veo, te quiero para siempre (siempre te lo digo) y tendré miles de defectos, pero cuando digo SIEMPRE es SIEMPRE ¿sabias? 

Un "te extraño" asfixiándome el corazón.

No voy a juzgarte, no es mi intención tampoco quiero reprocharte ya que no hay nada que me importe menos, no quiero explicaciones ni necesito tu perdón. Solo quiero que sepas lo que pienso. Decís todo el tiempo que me conoces pero si me conocieras sabrías que lo que me hace quererte no son todas tus virtudes, si no saber cada uno de tus defectos. Decís que me queres, que me amas, que no lo dude nunca pero si me quisieras sabrías que nada me hace mas daño que tus actitudes tan dolorosas. Decís que me extrañas siempre, pero ¿sabes que? Si me extrañarías sabrías que tan solo un buen gesto, te acerca mas ami. Decís que te preocupas siempre por mi, que te duele mi dolor y si eso fuera verdad sabrías que nada me duele mas que tu poco interés por mi. Decís que a veces es importante demostrar lo que uno siente, y lo que vos me demostras es la barrera mas grande que podes crear entre vos y yo. Si te tomaras el tiempo de observarme, sabrías que soy feliz cada vez que sos feliz y me desarmo cada vez que la vida te expone a horribles situaciones. Me pedís que confíe en vos, si vieras como es tu trato conmigo entenderías mi falta de confianza. Si me recordaras siempre, sabrías que estas en mi corazón cada uno de mis días, como todas las personas que realmente amo. Si no quisieras perderme nunca, empezarías a hacerme entender cuanto es lo que me queres.
Si tan solo leerías esto, sabrías como me duele el corazón. 

Yo digo blanco, tu dices negro. Yo digo voy, tu dices vengo.

Creo (en realidad estoy segura) que jamas en todos estos años estuvimos tan diferentes, siempre coordinábamos en todo lo que hacíamos, teníamos ideas parecidas por no decir idénticas, sentíamos que nuestras vidas se asemejaban cada día un poco mas, que coincidíamos en diferentes cosas algunas eran mínimas y otras tan grandes que no dejábamos de sorprendernos. No te voy a mentir, me encantaba. Y no porque quería ser igual a vos, si no porque se generaba esa sensación de comodidad sabiendo que lo que diga, vos ibas a opinar lo mismo. Hace un tiempo, que todo eso fue desapareciendo poco a poco y sin avisar, te juro que no lo esperaba... creo que vos tampoco. Después de buscar el porque (como loca) sigo sin encontrarlo, lo busque en las fotos, en las cartas, en textos diarios, en los abrazos, en las palabras, en nuestras charlas, en los momentos compartidos y no, no encontré nada. Pensé en buscar en vos, en tu forma de ser (tan especial), en tu cariño hacia ami, en tu carácter, pero nada encontré. Ya, casi dándome por vencida intente buscar en mi, no solo en si crecí, en si cambie, si no que empece a buscar en cuan grande era mi cariño hacia a vos, me di cuenta que mi cariño era gigante que no tenia palabras para decir cuanto era, que los te quiero se me achicaban y que los te amo eran una palabra repetida a menudo... Pero, tambien descubrí que ya nada era lo mismo, o mejor dicho yo no era la misma, me dolió no sabes como, paso el tiempo y no fue necesario informarte que 'la cosa estaba jodida' porque mi trato hacia a vos, se encargo de hacértelo ver. Pasaban los días y yo te seguía queriendo mejor dicho pasan los días Y YO, TE SIGO QUERIENDO. Pero no, no no no NO es lo mismo, no se porque quizás seré la culpable yo, quizás seras vos, quizás es el destino, quizás quizás quizás... quizás justamente, ALGO me hizo cambiar. No creo tener que ser yo, la que tenga que explicar ese ALGO , es obvio. Igual esto no se trata de un reclamo ni pasar facturas de nada. Simplemente es querer entender, que fue lo que paso, si en algún momento fuiste casi indispensable. El tiempo pasa y yo sigo creyendo en los lazos que unen de por vida, sigo queriéndote y creyendo en vos, sigo pensando que sos buena persona y sobre todo... acompañándote en cada día de tu vida, sin ser la misma.

Juro que quiero cumplir mi promesa.

Estoy donde quiero estar en realidad creo que estoy a donde debo estar, estoy a donde la vida me trajo mal o bien algún golpe de suerte me dejo parada justo en este lugar. Y cuando miro alrededor y veo donde estoy solo pido no equivocarme en las decisiones que tome, se que la vida es a base de errores, se que no hay un libro que nos explique que debemos hacer y que no, no tenemos a nadie que nos diga que es lo correcto y que es lo que realmente esta mal, porque al final de todo... todos estamos en la misma. No recuerdo siempre las promesas que hago, porque algunas son tan innecesarias que después me arrepiento pero se me hace imposible olvidarme de aquellas que hago verdaderamente de y con el corazón. No me gustan las promesas porque creo que uno puede crear un profundo dolor si no las cumple, creo que podes crear una decepción irreversible si no cumplís... Hasta creo, que no cumplir una promesa habla mal de uno mismo. En algún momento prometí nunca faltarte porque te juro estaba segura que podía cumplir esa promesa y vos querías que nunca te falte pero creo que hoy es necesario que me vaya, que me aleje, que justamente... te falte. No porque yo quiera, si no porque el mismo golpe de suerte que me trajo hasta acá hoy me pide casi a gritos que me vaya a otro lugar, otro lugar en el que quizás no estes y me duele en el alma porque a parte de querer que estes, NECESITO que estes, pero no son cosas que uno no elije, podre irme lejos y vos no estar a donde yo vaya, podre faltarte y se que vas a odiarme tanto por no estar cuando me necesites y te entiendo porque yo pensaría lo mismo si me prometes algo y no lo cumplís, pero vuelvo a repetir te juro que no soy yo esta vez la que elije. Voy a estar siempre, acompañándote y lo sabes porque me conoces como nadie, te conozco y me conoces, sabes que si fuese por mi... No me iría nunca.  

Que jamas tendría que haber hecho promesas o jamas tendría que haber aparecido en tu vida, que las promesas incumplidas causan dolor y que... yo, te prometí estar a tu lado.

Con tu amor tan disfrazado, mis mentiras, tus inventos.

Me encuentro en una situación, como pocas veces en mi vida, ganas de llorar pero a la vez sentir que no es lo correcto y que nada solucionan mis lagrimas, ganas de correr pero se que aun así jamas llegare al lugar que espero, ganas de desaparecer pero se que al volver mi realidad sera la misma que ahora. Se me hace tan difícil explicar "esto" ya ni me acuerdo cuando fue la ultima vez que te dije "te quiero" de corazón y no por compromiso o por las dudas de que... , lo que mas me duele es que ni siquiera recuerdo cuando fue la ultima vez que sentí que me querías. A veces, cuando veo fotos o me acuerdo de momentos vividos tengo ganas de intentarlo siempre después pienso, pienso.. y sinceramente me dan ganas de que te vayas de mi vida y no verte volver jamas. Te escucho, escucho todo lo que me decís y te presto mas atención que nunca no se si porque tengo la esperanza de escucharte decir que me queres, o porque quiero que te equivoques, que me falles mas que nunca, que me decepciones y así tener aun mas motivos para dejarte ir. Pero no, no puedo dejarte ir, no se si es falta de valor falta de coraje o miedo a quizás alguna vez extrañarte, porque aun fallandome demostrándome que no me queres y hasta decepcionandome una y otra vez todavía creo en vos. Y no se, no se que podrá pasar te juro que no se, recuerdo que siempre hablo de "los grandes pasos al costado" y no se pero seguramente necesitemos darlo, va a doler al principio seguro va a doler, pero esto no es bueno para nadie, en realidad no es bueno para mi y es lo que hoy me importa.

Quizás antes, hace un tiempo me hubiese importado como te afecta a vos seré egoísta pero hoy no es mi prioridad y no porque no quiera que lo seas, si no porque descubrí aunque me costo, que YO no soy tu prioridad, nunca lo fui o si lo fui jamas me entere. Y, lo peor de todo esto es que te quiero digo lo "peor" porque si no te quisiera todo sería tan fácil me iría de tu vida y te sacaría de la mía como si jamas hubieses estado en ella, pero no, no no no te instalaste no se como y acá estas.

Quiero que te vayas, quiero que no vuelvas, quiero no quererte más, quiero que desaparezcas al menos por un tiempo y si ese "tiempo" es para siempre... aunque me duela en el alma que así sea.

Espero que no dudes jamas de mi cariño, aunque si queres dudar no puedo hacer nada contra ello, pero te juro que te quise tanto como a nadie y mas todavía, te quise porque quise quererte y porque en su momento, FUE lo mejor.