Lunes dificil, martes imposible sin tu voz.

Es tan dificil explicar todo lo que se siente, porque ni una misma lo entiende. Se me hace tan complicado responder a una simple pregunta como es ¿Qué te pasa, como estas? y por mas que quiera explicar o responder no se puede, no se porque, pero se me hace imposible.
No se como definir que es lo que se siente, mas que decir que es un dolor tan profundo como horrible, no encuentro otra salida que sea llorar, ni otra solucion que resignarme y pensar "todo pasa por algo" o "el dolor se alivia cada dia mas" .. Pero a veces, a veces ni quiero entender que todo pasa por algo, ni el dolor se va aliviando cada día un poco mas.

Hace apenas algunos meses atrás caminaba por el buen camino o al menos el que yo creia que estaba bien, y era feliz, aunque no me daba cuenta que era feliz, que tenia todo lo que queria, y era simplemente el amor de mis papas y mi hermana, me interesaban otras cosas, lloraba por cuestiones que no valian la pena, me causaba dolor que no me dejen salir con amigas o que no me compren lo que en ese momento quería. Pasaron los años, cuando la vida un día me demostro que pude ser feliz durante quince años y no lo aprobeché, cuando la vida me demostro que hay cosas mas importantes que un celular o una salida con amigas o comprarme ropa todos los días. Fue ahi cuando descubri que uno nunca sabe lo que tiene hasta que verdaderamente lo pierde, fui ahi cuando tuve que crecer a los golpasos, fue ahi cuando supe que era que algo duela de verdad, cuando la vida me planteo dos caminos.. El primero, me quedaba toda mi vida hundida en ese dolor insoportable, o el segundo me ponia las pilas sacaba fuerzas de donde sea posible seguia adelante intentando todos los dias ser un poco mas feliz. Pero claro, no es nada facil. Hay dias en los que crees que el sol vuelve a salir, todo va bien, hay sonrisas por donde mires, risas, carcajadas.. Pero hay otros, que duele hasta despertarte y saber que tenes que llevar adelante todo ese día, duele saber que te vas a despertar y esa que tenes es tu vida y la quieras o no, tenes que vivirla. Pasan los dias, pasan los meses, pienso.. Y no puedo creer estar acá viviendo, o sobreviviendo como quieran llamarle, siempre quise ser feliz porque es lo que me enseñaron mis papás y porque me gusta ser feliz, aunque cueste, llore, grite y haya dias en los que prefiero no existir, todavía tengo algo a mi favor y es querer ser feliz otra vez.
Me queda mucho por aprender, pero a la vez siento que ya aprendi demasiado y me animo a decir, que ya vivi uno de los peores momentos de mi vida, y es imposible explicar con palabras lo que duele.Me llena de orgullo poder decir que salí casi entera de todo lo que paso, me hace feliz saber que fui demasiado fuerte, aunque a veces cierro los ojos y quiero pensar que todo fue un sueño que me voy a despertar y ahi nuevamente voy a ser feliz, se que no es asi, aunque a veces necesito que alguien me diga "es imposible Aldana, es imposible lo que pedis"  porque es duro, pero caigo en la realidad y se que sea lo que sea es la vida que me toco, no se porque ami, ni tampoco me interesa saberlo solo se que por desgracia, es la vida que tengo y nada va a ser nunca mas como diez meses atrás. Y a veces, me pongo insoportable, contesto horrible y es simeplemente porque estoy triste, pero se que no sirve, se que eso no alivia el dolor, solo me aleja mas, de aquellas personas que intentan ayudarme, y no es lo que quiero.
Lloro, odio verme así porque no quiero esto para mi, se me van los días estando triste sabiendo que afuera tengo algo esperandome, me angustía no tener ganas de ser yo, me hace mal no poder aceptar que se termino, que tengo que seguir por mi, por lo que me quieren, por quien sea, pero el caso es Seguir.

El dolor es inexplicable, el sufrimiento peor, el día a día cuesta horrores, el pasar de los meses es durisimo y más duele saber que es lo que me toco. No se si tengo sueños, porque nunca me pongo a pensar, solo se que si quiero ser Feliz, y se que puedo, solo esta en proponerselo, en ponerle ganas pilas, mucha onda, rodearte de quienes te hacen bien, y .. disfrutar de la vida, ya que esto es fundamental para ser feliz. Momentos malos, seguro me esperan más, pero me llena de fuerzas saber que pude con uno de los peores momentos, y nada puede ser peor que esto por lo menos por algunos años.

¿Que estoy haciendo yo sin ti?

 

El caso es que no puedo enamorarme de ti.

Alguna vez crei que ser feliz, era dificil, que habia que transitar demasiados caminos, que la felicidad no era para todos, que solo algunos tendrian esa suerte de conocer lo que todos llaman "felicidad". La vida pasaba, caminaba por el camino que yo creia correcto en aquellos momentos, nada me impedia ser feliz porque lo tenia todo, aunque quizas no lo veia o sera que tampoco me parecia importante la felicidad en ese momento. Llegue a una etapa en mi vida en la que ya mas "grande" comenzaba a preguntarme ¿Que sera ser feliz? no lo sabia, nunca habia encontrado la respuesta en ese momento, hasta que un día... hasta que un día te vi. Hasta que un día te vi, y no se como, no se que, no se porque, pero algo sentí distinto, algo que en todos los años anteriores de mi vida no habia sentido. Se supone que era "amor" pero no se, porque nadie sabe que es el AMOR, supongo que es un sentimiento que siente una persona hacia otra, supongo... Y yo, elegi sentirlo por vos ¡en que lio me meti no te imaginas! Te pensaba las 24 horas del dia, y te confieso que si el dia hubiese tenido 28 horas esas 4 iba a pensar también en vos, en tu cara, en tu pelo, en tus chistes, en tus peleas, en tus mensajes, en todo, porque en ese momento eras VOS. Y ahi ¿sabes que? me sentí feliz, porque te veia y sonreia cada dos segundos como tonta, como una tipica enamorada, te veia y mis mañanas se llenaban de colores, ¿y mi corazon? mi corazon desbordaba felicidad. Pasaron cosas en el medio, muchas cosas, que no me alcanzaria un año para contarlas, y la vida, la vida decidio que vos no eras para mi y que yo no era para vos, que no habia otra razon mas fuerte que mi amor por vos, y vos siempre tran frio y yo tan complicada, y vos tan poco cariñoso, y yo tan cobarde, y vos con tu cara linda y yo, y yo con mis celos locos iba por la vida. No creo que haya sido coincidencia encontrarme con vos en esta vida, quizas viniste para enseñarme algo, para demostrarme que es el "amor" o quizas... solo viniste a enamorar a una más.

Hoy después de varios años, y cuando digo varios son muchos, te veo y aquel sentimiento sigue casi intacto, casi digo, porque me has decepcionado de tal manera, que a veces ese sentimiento de estrola contra el piso y mi mente quiere odiarte pero mi corazon te quiere cada día un poquito mas. Y es ilogico amarte, pero el corazon no entiende de razones aunque le haya suplicado a dios que no me haga amarte, lo hice igual quizas de terca y cabeza dura, pero lo hice. Y ¿sabes qué? no es de resentida, de despechada, ni de mucho menos, pero nunca, nunca valiste la pena o por lo menos en mi vida, jamas valiste la pena, seguramente en otras vidas de otras mujeres seas el sol de sus días, o la luna de sus noches, pero en mi vida, no, sabes que no, fuiste el sol de muchas mañanas, y la luna de muchas noches, por muchos años... Pero hoy, no es lo mismo, porque elegiste, elegiste a la mujer de tu vida, que justamente, no era yo. Y solo puedo decir que, hice todo por no amarte, me escapé de ese amor, porque asi vos y la vida quisieron.

Mi amiga imaginaría.

Ella, ella era una chica complicada, le gustaba parecer “sencilla” pero nunca lo lograba. A ella le gustaba el invierno, pero cuando era invierno la tristeza se instalaba en su corazon, odiaba el verano pero a la vez amaba esas madrugadas de charlas con los que mas quería. El pilar de su vida se basaba en “intentar ser feliz” porque ella queria serlo aunque cueste, cueste y cueste y deseaba lo mismo para aquellas personas que estaban instaladas en su corazon.

A ella le parecia loco gritar en el medio de la ciudad ¡Pero adoraba hacerlo!, le gustaba cantar, saltar, bailar olvidandose que ya estaba un “poco” crecida.

Ella ama querer a la gente que la quiere, le encanta dejar todo por aquellos que se lo merecen aunque a veces ELLA da todo por aquellos que… nada se merecen.

A ella la vida, le dio flor de golpaso pero ¿saben qué? Ella sigue eligiendo ser feliz.

Ella ya lloro por amor, ¡Y como lloro! Pero ella entendio que es complicado aquello que la gente suele llamar “amor”. Ella vive por los que quiere, mas que por ella misma. Ella tiene defectos… Y CUANTOS DEFECTOS….. terca y cabeza dura cuando se le mete algo en la cabeza ¡QUE PROBLEMA! Porque quiere ESO ESO ESO aunque en el fondo ella sabe bien que, no es asi… Es celosa, de esas celosas que enloquecen, pero ELLA dice que no es insegura ¿Pero saben que? SI, ES INSEGURIDAD. Ella cree en los demas, pero a veces le cuesta creer en ella.

Ella entendio que simplemente a veces hay cosas que duelen, y no esta mal llorar por eso llora cada vez que algo le hace mal, ¡porque llorar libera!  Ella no quiere ser mas ni menos que nadie, pero si quiere, esforzarse mucho para ser mejor que ella misma y cada día ser mejor persona.

Ella siente, que le sienta mejor reir que llorar, pero tan llorona que hasta el esta sentando mejor llorar que reir, porque a veces de tanto llorar termina riendo.

Ella baila, baila ¡como loca! Haciendo caras y gestos que solo ella y sus amigas entienden, solo porque a ELLA le gusta ser feliz.

Ella cree en el amor y a veces ese “amor” la vuelve tan tonta, pero en fin no deja de ser ELLA, mi amiga imaginaria.

Ella tiene toda una vida armada, pero la vida le demostro, que todo eso puede cambiar en dos segundos tan solo porque SI.

Ella quiere ser feliz, ella disfruta siendo feliz, ella es mi amiga imaginaria, y nos parecemos tanto, la veo en mi o me veo en ella, ¿saben por qué? Porque ELLA soy yo.

A veces no es justa la vida.

No fue facil abandonar ese cariño, no fue nada simple dejar todo tipo de sueños atrás, tampoco se me hizo sencillo dejar lo que en algun momento considere parte de mi "felicidad". Quizas por cosas del destino, por cosas de la vida, por cuestiones de suerte... o simplemente porque si.

Te quiero, te quiero, te quiero infinitamente porque eras parte de mi vida, pudiste contar conmigo cuando me necesitaste o al menos eso creo, creo haber estado acompañandote, o siendo tu sosten en aquellos momentos interminablemente dificiles, en las lagrimas, en las alegrias, en los momentos en los que el corazon te estallaba de felicidad y hasta a veces de dolor.  Cuando las cosas no funcionan lamentablemente hay solo dos caminos, ya sea en una amistad, en una relacion, en lo que sea, cuando algo va mal solo hay dos dificiles caminos, el primero: Aguantas la que se viene, con valor y sabiendo que vas a poder salir de esa. El segundo: Tomas coraje y haces un gran paso al costado. Y duele, como duele hacer ese paso al costado, pero es demasiado necesario. En ciertas situaciones de la vida uno tiene elegir dar ese gran paso al costado, no alcanzan las palabras para explicar que tan necesario es ese "paso al costado" simplemente se explica con un "Todo va a estar bien".. porque es lo que se espera, que despues de tomar una gran decision todo vuelva a estar bien.  Porque simplemente se entiende que nada es para siempre y que en algun momento ya hay algo que no funciona, porque simplemente el tiempo, la vida, los momentos, las adversidades, y los golpasos del destino nos alejan de algunas cosas para acercarnos a otras tantas que ahi nos estan esperando. Yo, tengo un pensamiento el que me hace creer que todas las personas que llegan a nuestra vida vienen por y para algo, para enseñarnos algo, sea malo o bueno, sea triste o feliz, sean lagrimas o alegrias.... Vienen, vienen y a veces el viento se las lleva y son eternamente extrañables pero otras veces se quedan, se instalan en nuestra vida para no irse mas y son la razon de nuestro vivir, de nuestra "felicidad" .

Y todo termina en que, la vida nos expone, nos expone a distintas situaciones y esta en uno aprender a sobrellevarlas... porque simplemente es eso, LA VIDA.