No se trata de un ajuste de cuentas ni de una cátedra de nada.

No te pido explicaciones de nada , ni tampoco creo que las esperas de mi. No busco que me extrañes solo que te acuerdes que alguna vez "fui importante en tu vida" No pido que te caigan lagrimas al acordarte de mi, ni te pido que me quieras, tampoco busco ser algo nuevamente en tu vida, no busco nada, nada de eso que te imaginas, no espero un mensaje un llamado aunque lo admito, hasta hace un tiempo lo esperaba, ya no espero un "hola" ni un abrazo ni esas típicas cosas que hacíamos ... Solo quiero que sepas que me partiste el corazón en dos cuando me decepcionaste de la manera en la que lo hiciste, no te das una idea de lo que me dolió, no te das una idea lo grande que fue la tristeza que causaste, no tenes idea de nada. Te quise, con todo mi corazón eras importante en mi vida (mas que importante) eramos .. eramos solamente eramos algo y no eramos a la vez. 

Me decepcionaste y fue culpa mía.. ¿sabes por qué? Por quererte tanto.

Ya no hablo de perdones ni segundas oportunidades.

¿Perdonarte? ¿Que tengo que perdonarte?.. Que me hayas traído tanta felicidad y después te la lleves, que me hayas alegrado la VIDA y después  no quererme en tu vida, que me hayas dicho que me querías como a nadie y después saber que era igual que los demás, que hayas hecho lo posible porque te quiera y cuando te quise te de igual, ¿Que, que es lo que tengo que perdonarte? Porque yo, te perdono TODO lo que quieras.. porque no soy quien para no perdonar, porque el perdón no se le niega a nadie, porque si te perdono a vos me perdono ami y soy feliz, porque si te doy el perdón me siento mejor conmigo misma, simplemente porque.. desde que te vi, supe que esto terminaría así. Y acá justo acá es donde me toca hacerme cargo, TENGO LA CULPA de haberte querido tanto, TENGO LA CULPA de haber confiado ciegamente en vos, TENGO LA CULPA de esperar algo que nunca iba a llegar, TENGO LA CULPA de pensar que era diferente, TENGO LA CULPA de hablarte con el corazón, TENGO LA CULPA de que te hayas vuelto casi indispensable, TENGO LA CULPA de poner mis manos en el fuego por vos, SI, DE TODO esto tengo la culpa. 

¿Segundas Oportunidades? Si, las doy, doy segundas, terceras, cuartas hasta quintas oportunidades no se porque, solo hago lo que el corazón me pide a gritos siempre trato de pensar en lo que hago, muchas veces elijo pensar con el corazón porque creo que no hay nada mas creíble, natural y verdadero. Y caminamos tantos años por esta vida, compartimos infinidades de cosas, te volviste parte de mi corazón.. de mi vida hasta de cada uno de mis días y ahora todos estos años no parecen que fuesen tantos, no sé porque, pero pareciera que los malos momentos caen sobre los buenos y los apagan de a poco, los ocultan, los guardan en alguna otra parte de mi corazón... Pero sé que me quedo con lo mejor que aprendí todos estos años.. Y te perdono por todo, por venir y haberte ido.

Live, love, let go.

Ya no importa que pienso o porque lo pienso, que es lo que pretendo o a donde quiero llegar, si te quise o me quisiste, si di mas que vos o menos... Nada importa en algunas situaciones como por ejemplo, en esta. Y fueron tantas idas y vueltas que en realidad dedicarte esto esta demás, porque supongo que te da igual.
Yo creo que uno puede perdonar errores, porque es lógico perdonar y ser perdonado... Pero cuando no tenes nada que perdonar, porque la otra persona no te pide perdón y por mas que lo haga ya no tiene sentido ¿Qué haces? Hace días esta duda me quita el sueño, las sonrisas y demás... Me distrae, me deja pensando pero aun sigo sin encontrar esta bendita respuesta. Me rindo y que horrible suena decir esto, me rindo por mi, me rindo por vos, me rindo por todo, por los años, por los momentos, por lo que vivimos, por TODO hoy .. me rindo. 
Voy a extrañarte SI, seguro porque te supe querer como casi a nadie, no voy a juzgarte, ni querer saber si me quisiste tanto como decías, ni preguntarte que vas a hacer sin mi en tu vida, porque segura estoy que harías lo mismo. Tenes una forma tan particular de vivir, tan... tan no sé como explicarla pero sos feliz siempre, hasta me atrevo a decirlo SIN MI. Y en cambio yo, acá escribiéndote sabiendo que jamas vas a leerlo, intentar alejarme de vos y dándome cuenta que es casi imposible. Te quiero HOY Y SIEMPRE, te prometo guardar en algún lado de mi corazón tantos años compartidos, tantas risas, tantas carcajadas, tantas momentos, tanta felicidad en su mas puro estado. Y nunca prometo nada, lo sabes pero esta vez SI, te prometo nunca jamas olvidarme de nada, porque te quise, te quiero y... no sé porque voy a quererte siempre.

No se si algún día tenga que volver a hablar de este tema, hoy creo darlo por terminado, porque NO SOY YO, ES EL DESTINO.