Nunca quise conocerlo, nunca tuve esa intención.

No se trata de buscar explicar que pasa, ni buscarle una definición a aquello que "hay" , tampoco busco ponerle un rotulo, ni siquiera creo que tenga un nombre esto que tenemos digo, en realidad... es difícil de explicar aquello que sucede, podría pasar días pensando pero prefiero, no hacerlo, ¿para qué? si aunque piense en esto, la vida sigue, los días pasan, llueve sale el sol y vuelve a llover.  No se que paso, tenia mis planes, tenia mi vida, supuse en algún momento que solo viviría enamorada de aquel que conocí un marzo allá muy lejano a hoy, un marzo que mi sonrisa prometió ser eterna solo si lo tenia conmigo a él, pero ¡claro! nada parecido al "amor" era eso que creí haber encontrado, después de varios años no se bien que fue, solo se que cuando decidí alejarme, de ese amor, me quede perdida... Hasta que, un día que no recuerdo bien, porque no planeaba nada, ni mucho menos quería algo. Llega algo, quizás tampoco es amor, solo llego algo, que causo un cambio armónico, me sentí nueva, renovada, segura de mi misma y con los pies mas que nunca clavados en la tierra, no quería elevarme no quería que el "amor" nuevamente me haga volar, de felicidad... no quería. Vale decir que uso la palabra amor, porque otro seudónimo no se le parece en lo mas mínimo, gran valor llamarte amor, gran valor conocerte... A veces veo desde otra perspectiva las cosas que hago y no me reconozco, no pienso cuando te veo, solo me dedico a sentir, ya no siento mariposas en el estomago, nunca creí que fueran reales y me parece una definición patética del amor. Solo se que te veo, te miro, me detengo en tus ojos, puedo ver mas allá y me siento única, única en ese momento, porque atrás mio vienen muchas que al mirarte deben sentirse únicas. Y no me parece absurdo, que tu sonrisa vuelva loca a diez mujeres mas, que tu forma de mirar las deje sin palabras y que tu andar tan ligero haga que sus ojos quieran verte pasar una y otra vez. 

Somos diferentes, no soy el tipo de mujer con las cuales soles chocar unas copas champagne los sábados a la madrugada, ni aquella que va a comerte a besos sin que se lo pidas, tampoco soy aquella que va perder la dignidad por vos sin estar segura de si misma. No sos el hombre que busqué ni imagine para mi, sos de todas no de una, tenes noches guardadas en tu mente y yo apenas estoy empezando a vivir, tenes historias de camas que contar y yo solo, me limito a esperar al indicado, no buscas alguien con quien sonreír y yo, y yo que me muero por darte todas mis sonrisas... No soy la que te va a buscar desesperadamente, pero SI, lo voy a hacer en silencio sin que te des cuenta que si tu plan era robarme el corazon, LO HICISTE.

Se te enciende la vida.

Necesito que hablemos, en realidad NECESITO que me escuches.

No se como empezar.. Necesito decirte tantas cosas que creo que el tiempo que nos dedicamos no alcanza, quiero que me escuches (me encantaría que me entiendas) quiero que no creas que soy invisible (necesito que me prestes atención) quiero que me digas cuanto me queres (decime 'te quiero' cada dos minutos) porfavorrrrrrrrrrrrrrrrrrr QUIERO que me quieras como sabes quererme, no se porque todo esto se fue... se fue -lejos, lejos, lejos- pero aunque el orgullo sea tan grande como un castillo -TE NECESITO SIEMPRE conmigo- ¿Sabes qué? Podría dejarte ir, borrarte mi vida, alejarme de vos para siempre, no hablarte, no saludarte, no decirte 'te quiero' ... Y no sirve, porque te extraño. A veces cuando me enojo tanto pienso 'QUIEEEEEEEN QUIEN te mando a mi vida' , otras veces pienso 'POR DIOS, ¿QUIEN ME MANDO AMI?' , otras pienso 'NO VUELVAS NO VUELVAS NO VUELVAS NUNCA MAS' .. Y otras , solo pienso que conocerte estaba escrito y me hace inmensamente FELIZ. Siento que... no vale la pena a veces enojarse tanto en esta vida, (lloro porque no es enojo, es dolor) y pienso que en todo pasa y no quiero perder a la gente que realmente QUIERO. Se lo difícil que es relacionarse conmigo, porque nada es fácil me conoces bien, tengo virtudes, tengo defectos defectos defectos y mas mas mas defectos que son MUY míos... Pero yo te quiero tanto tanto tanto tanto (tanto tanto tanto tanto tanto más). Se como soy, celosa a mas no poder, caprichosa como pocas, pesada e insoportable como de las que ya no quedan, tan enojona tan tan, me fijo en cada detalle y perde cuidado que si te equivocas TE LO HAGO VER, soy así no puedo cambiarlo, creo QUIERO creer es mas me encantaría saber que me quisiste por lo que fui con defectos+virtudes que hacían lo que soy.

Hoy, estoy yo acá y VOS estas allá (tan cerca y tan lejos) y te quiero como el primer día que me propuse quererte, te quiero y me hace feliz quererte, te quiero y quiero la sonrisa que se produce en mi cara cuando te veo, te quiero para siempre (siempre te lo digo) y tendré miles de defectos, pero cuando digo SIEMPRE es SIEMPRE ¿sabias? 

Un "te extraño" asfixiándome el corazón.

No voy a juzgarte, no es mi intención tampoco quiero reprocharte ya que no hay nada que me importe menos, no quiero explicaciones ni necesito tu perdón. Solo quiero que sepas lo que pienso. Decís todo el tiempo que me conoces pero si me conocieras sabrías que lo que me hace quererte no son todas tus virtudes, si no saber cada uno de tus defectos. Decís que me queres, que me amas, que no lo dude nunca pero si me quisieras sabrías que nada me hace mas daño que tus actitudes tan dolorosas. Decís que me extrañas siempre, pero ¿sabes que? Si me extrañarías sabrías que tan solo un buen gesto, te acerca mas ami. Decís que te preocupas siempre por mi, que te duele mi dolor y si eso fuera verdad sabrías que nada me duele mas que tu poco interés por mi. Decís que a veces es importante demostrar lo que uno siente, y lo que vos me demostras es la barrera mas grande que podes crear entre vos y yo. Si te tomaras el tiempo de observarme, sabrías que soy feliz cada vez que sos feliz y me desarmo cada vez que la vida te expone a horribles situaciones. Me pedís que confíe en vos, si vieras como es tu trato conmigo entenderías mi falta de confianza. Si me recordaras siempre, sabrías que estas en mi corazón cada uno de mis días, como todas las personas que realmente amo. Si no quisieras perderme nunca, empezarías a hacerme entender cuanto es lo que me queres.
Si tan solo leerías esto, sabrías como me duele el corazón. 

Yo digo blanco, tu dices negro. Yo digo voy, tu dices vengo.

Creo (en realidad estoy segura) que jamas en todos estos años estuvimos tan diferentes, siempre coordinábamos en todo lo que hacíamos, teníamos ideas parecidas por no decir idénticas, sentíamos que nuestras vidas se asemejaban cada día un poco mas, que coincidíamos en diferentes cosas algunas eran mínimas y otras tan grandes que no dejábamos de sorprendernos. No te voy a mentir, me encantaba. Y no porque quería ser igual a vos, si no porque se generaba esa sensación de comodidad sabiendo que lo que diga, vos ibas a opinar lo mismo. Hace un tiempo, que todo eso fue desapareciendo poco a poco y sin avisar, te juro que no lo esperaba... creo que vos tampoco. Después de buscar el porque (como loca) sigo sin encontrarlo, lo busque en las fotos, en las cartas, en textos diarios, en los abrazos, en las palabras, en nuestras charlas, en los momentos compartidos y no, no encontré nada. Pensé en buscar en vos, en tu forma de ser (tan especial), en tu cariño hacia ami, en tu carácter, pero nada encontré. Ya, casi dándome por vencida intente buscar en mi, no solo en si crecí, en si cambie, si no que empece a buscar en cuan grande era mi cariño hacia a vos, me di cuenta que mi cariño era gigante que no tenia palabras para decir cuanto era, que los te quiero se me achicaban y que los te amo eran una palabra repetida a menudo... Pero, tambien descubrí que ya nada era lo mismo, o mejor dicho yo no era la misma, me dolió no sabes como, paso el tiempo y no fue necesario informarte que 'la cosa estaba jodida' porque mi trato hacia a vos, se encargo de hacértelo ver. Pasaban los días y yo te seguía queriendo mejor dicho pasan los días Y YO, TE SIGO QUERIENDO. Pero no, no no no NO es lo mismo, no se porque quizás seré la culpable yo, quizás seras vos, quizás es el destino, quizás quizás quizás... quizás justamente, ALGO me hizo cambiar. No creo tener que ser yo, la que tenga que explicar ese ALGO , es obvio. Igual esto no se trata de un reclamo ni pasar facturas de nada. Simplemente es querer entender, que fue lo que paso, si en algún momento fuiste casi indispensable. El tiempo pasa y yo sigo creyendo en los lazos que unen de por vida, sigo queriéndote y creyendo en vos, sigo pensando que sos buena persona y sobre todo... acompañándote en cada día de tu vida, sin ser la misma.

Juro que quiero cumplir mi promesa.

Estoy donde quiero estar en realidad creo que estoy a donde debo estar, estoy a donde la vida me trajo mal o bien algún golpe de suerte me dejo parada justo en este lugar. Y cuando miro alrededor y veo donde estoy solo pido no equivocarme en las decisiones que tome, se que la vida es a base de errores, se que no hay un libro que nos explique que debemos hacer y que no, no tenemos a nadie que nos diga que es lo correcto y que es lo que realmente esta mal, porque al final de todo... todos estamos en la misma. No recuerdo siempre las promesas que hago, porque algunas son tan innecesarias que después me arrepiento pero se me hace imposible olvidarme de aquellas que hago verdaderamente de y con el corazón. No me gustan las promesas porque creo que uno puede crear un profundo dolor si no las cumple, creo que podes crear una decepción irreversible si no cumplís... Hasta creo, que no cumplir una promesa habla mal de uno mismo. En algún momento prometí nunca faltarte porque te juro estaba segura que podía cumplir esa promesa y vos querías que nunca te falte pero creo que hoy es necesario que me vaya, que me aleje, que justamente... te falte. No porque yo quiera, si no porque el mismo golpe de suerte que me trajo hasta acá hoy me pide casi a gritos que me vaya a otro lugar, otro lugar en el que quizás no estes y me duele en el alma porque a parte de querer que estes, NECESITO que estes, pero no son cosas que uno no elije, podre irme lejos y vos no estar a donde yo vaya, podre faltarte y se que vas a odiarme tanto por no estar cuando me necesites y te entiendo porque yo pensaría lo mismo si me prometes algo y no lo cumplís, pero vuelvo a repetir te juro que no soy yo esta vez la que elije. Voy a estar siempre, acompañándote y lo sabes porque me conoces como nadie, te conozco y me conoces, sabes que si fuese por mi... No me iría nunca.  

Que jamas tendría que haber hecho promesas o jamas tendría que haber aparecido en tu vida, que las promesas incumplidas causan dolor y que... yo, te prometí estar a tu lado.

Con tu amor tan disfrazado, mis mentiras, tus inventos.

Me encuentro en una situación, como pocas veces en mi vida, ganas de llorar pero a la vez sentir que no es lo correcto y que nada solucionan mis lagrimas, ganas de correr pero se que aun así jamas llegare al lugar que espero, ganas de desaparecer pero se que al volver mi realidad sera la misma que ahora. Se me hace tan difícil explicar "esto" ya ni me acuerdo cuando fue la ultima vez que te dije "te quiero" de corazón y no por compromiso o por las dudas de que... , lo que mas me duele es que ni siquiera recuerdo cuando fue la ultima vez que sentí que me querías. A veces, cuando veo fotos o me acuerdo de momentos vividos tengo ganas de intentarlo siempre después pienso, pienso.. y sinceramente me dan ganas de que te vayas de mi vida y no verte volver jamas. Te escucho, escucho todo lo que me decís y te presto mas atención que nunca no se si porque tengo la esperanza de escucharte decir que me queres, o porque quiero que te equivoques, que me falles mas que nunca, que me decepciones y así tener aun mas motivos para dejarte ir. Pero no, no puedo dejarte ir, no se si es falta de valor falta de coraje o miedo a quizás alguna vez extrañarte, porque aun fallandome demostrándome que no me queres y hasta decepcionandome una y otra vez todavía creo en vos. Y no se, no se que podrá pasar te juro que no se, recuerdo que siempre hablo de "los grandes pasos al costado" y no se pero seguramente necesitemos darlo, va a doler al principio seguro va a doler, pero esto no es bueno para nadie, en realidad no es bueno para mi y es lo que hoy me importa.

Quizás antes, hace un tiempo me hubiese importado como te afecta a vos seré egoísta pero hoy no es mi prioridad y no porque no quiera que lo seas, si no porque descubrí aunque me costo, que YO no soy tu prioridad, nunca lo fui o si lo fui jamas me entere. Y, lo peor de todo esto es que te quiero digo lo "peor" porque si no te quisiera todo sería tan fácil me iría de tu vida y te sacaría de la mía como si jamas hubieses estado en ella, pero no, no no no te instalaste no se como y acá estas.

Quiero que te vayas, quiero que no vuelvas, quiero no quererte más, quiero que desaparezcas al menos por un tiempo y si ese "tiempo" es para siempre... aunque me duela en el alma que así sea.

Espero que no dudes jamas de mi cariño, aunque si queres dudar no puedo hacer nada contra ello, pero te juro que te quise tanto como a nadie y mas todavía, te quise porque quise quererte y porque en su momento, FUE lo mejor.

No se trata de un ajuste de cuentas ni de una cátedra de nada.

No te pido explicaciones de nada , ni tampoco creo que las esperas de mi. No busco que me extrañes solo que te acuerdes que alguna vez "fui importante en tu vida" No pido que te caigan lagrimas al acordarte de mi, ni te pido que me quieras, tampoco busco ser algo nuevamente en tu vida, no busco nada, nada de eso que te imaginas, no espero un mensaje un llamado aunque lo admito, hasta hace un tiempo lo esperaba, ya no espero un "hola" ni un abrazo ni esas típicas cosas que hacíamos ... Solo quiero que sepas que me partiste el corazón en dos cuando me decepcionaste de la manera en la que lo hiciste, no te das una idea de lo que me dolió, no te das una idea lo grande que fue la tristeza que causaste, no tenes idea de nada. Te quise, con todo mi corazón eras importante en mi vida (mas que importante) eramos .. eramos solamente eramos algo y no eramos a la vez. 

Me decepcionaste y fue culpa mía.. ¿sabes por qué? Por quererte tanto.

Ya no hablo de perdones ni segundas oportunidades.

¿Perdonarte? ¿Que tengo que perdonarte?.. Que me hayas traído tanta felicidad y después te la lleves, que me hayas alegrado la VIDA y después  no quererme en tu vida, que me hayas dicho que me querías como a nadie y después saber que era igual que los demás, que hayas hecho lo posible porque te quiera y cuando te quise te de igual, ¿Que, que es lo que tengo que perdonarte? Porque yo, te perdono TODO lo que quieras.. porque no soy quien para no perdonar, porque el perdón no se le niega a nadie, porque si te perdono a vos me perdono ami y soy feliz, porque si te doy el perdón me siento mejor conmigo misma, simplemente porque.. desde que te vi, supe que esto terminaría así. Y acá justo acá es donde me toca hacerme cargo, TENGO LA CULPA de haberte querido tanto, TENGO LA CULPA de haber confiado ciegamente en vos, TENGO LA CULPA de esperar algo que nunca iba a llegar, TENGO LA CULPA de pensar que era diferente, TENGO LA CULPA de hablarte con el corazón, TENGO LA CULPA de que te hayas vuelto casi indispensable, TENGO LA CULPA de poner mis manos en el fuego por vos, SI, DE TODO esto tengo la culpa. 

¿Segundas Oportunidades? Si, las doy, doy segundas, terceras, cuartas hasta quintas oportunidades no se porque, solo hago lo que el corazón me pide a gritos siempre trato de pensar en lo que hago, muchas veces elijo pensar con el corazón porque creo que no hay nada mas creíble, natural y verdadero. Y caminamos tantos años por esta vida, compartimos infinidades de cosas, te volviste parte de mi corazón.. de mi vida hasta de cada uno de mis días y ahora todos estos años no parecen que fuesen tantos, no sé porque, pero pareciera que los malos momentos caen sobre los buenos y los apagan de a poco, los ocultan, los guardan en alguna otra parte de mi corazón... Pero sé que me quedo con lo mejor que aprendí todos estos años.. Y te perdono por todo, por venir y haberte ido.

Live, love, let go.

Ya no importa que pienso o porque lo pienso, que es lo que pretendo o a donde quiero llegar, si te quise o me quisiste, si di mas que vos o menos... Nada importa en algunas situaciones como por ejemplo, en esta. Y fueron tantas idas y vueltas que en realidad dedicarte esto esta demás, porque supongo que te da igual.
Yo creo que uno puede perdonar errores, porque es lógico perdonar y ser perdonado... Pero cuando no tenes nada que perdonar, porque la otra persona no te pide perdón y por mas que lo haga ya no tiene sentido ¿Qué haces? Hace días esta duda me quita el sueño, las sonrisas y demás... Me distrae, me deja pensando pero aun sigo sin encontrar esta bendita respuesta. Me rindo y que horrible suena decir esto, me rindo por mi, me rindo por vos, me rindo por todo, por los años, por los momentos, por lo que vivimos, por TODO hoy .. me rindo. 
Voy a extrañarte SI, seguro porque te supe querer como casi a nadie, no voy a juzgarte, ni querer saber si me quisiste tanto como decías, ni preguntarte que vas a hacer sin mi en tu vida, porque segura estoy que harías lo mismo. Tenes una forma tan particular de vivir, tan... tan no sé como explicarla pero sos feliz siempre, hasta me atrevo a decirlo SIN MI. Y en cambio yo, acá escribiéndote sabiendo que jamas vas a leerlo, intentar alejarme de vos y dándome cuenta que es casi imposible. Te quiero HOY Y SIEMPRE, te prometo guardar en algún lado de mi corazón tantos años compartidos, tantas risas, tantas carcajadas, tantas momentos, tanta felicidad en su mas puro estado. Y nunca prometo nada, lo sabes pero esta vez SI, te prometo nunca jamas olvidarme de nada, porque te quise, te quiero y... no sé porque voy a quererte siempre.

No se si algún día tenga que volver a hablar de este tema, hoy creo darlo por terminado, porque NO SOY YO, ES EL DESTINO.

Sueños que caen al suelo y se diluyen.

Te quiero, te quiero tanto que no sabes ¡como duele! no te imaginas.. Es como cuando, algo cae de la nada y cambia tus planes, como cuando la persona que menos te esperas te decepciona,  como cuando no paras de sorprenderte, como cuando algo duele y el dolor no se ve , porque es por dentro.. Así me duele lo que haces, o quizás mas. Siento no merecérmelo, siento que nada hice para que actúes así de esta manera. Yo sigo eligiendo creerte, quererte y todas esas cosas que vos ya sabes. Entiendo, yo entiendo lo que me pedís ahora te toca a vos, entenderme ami no se si es fácil o difícil entenderme, pero yo ACEPTO tu horrible postura. Digo "acepto" porque no me queda otra, pero quiero que sepas que jamas voy a entenderte, jamas. Me duele en el corazón , me hace llorar y nada es de enojo, todo es decepción.. ¿sabes por qué? porque me jugaba la vida a que vos nunca ibas a decepcionarme - Quiero creer que me queres -  Quizás para vos no sea importante esto, para mi si y eso me alcanza, no soy egoísta solo te necesitaba conmigo, no soy mala solo pensé que era importante en tu vida, no soy orgullosa tus actitudes me dejan sin palabras, no soy rencorosa SABES que el perdón lo tenes, no soy caprichosa solo daba mi vida por vos, no me quise creer alguien en tu vida VOS ME LO HICISTE CREER, no pensé que me querías solo escuchaba lo que decías .. 
Y lo mas triste de todo esto, es que te quiero tanto tanto que todavía espero algo de vos - Ingenua - espero que me digas que no era verdad, que solo querías ver que decía , o que te gustaba ver lo loca que me pongo cuando me enojo PERO NO, te conozco y me conoces , claramente NOS CONOCEMOS. Se que no te arrepentís, que no te duele, que no es un problema mas en tu vida, si todo eso ya lo se y no me achica el dolor MÁS me duele todavía.

Pero, no tengo nada mas que hacer, lloro como idiota porque TE QUIERO y jamas vas a entenderlo, lloro como tonta porque me duele y jamas vas a entenderlo , me enojo y hago un gran paso al costado - De esos necesarios - Y lloro, lloro porque jamas vas a volver a buscarme y yo, voy a esperarte tanto siempre o la ilusión que suene el teléfono y seas vos, esos abrazos especiales, esos consejos que me salvaban los días, esas charlas que solo me hacían sonreír y extrañar ese hermoso lazo que nos unió hace tantos años . Y sonará tonto pero voy a esperarte todos los días de mi vida y si algún día volves, voy a gritarte, pegarte, echarte, reprocharte cada uno de los días que no estuviste y al final de TODO, te voy a dar ese enorme abrazo por todos los días que me faltaste. 
- Te quiero , para siempre siempre siempre -

Todo lo aprendí en esta vida.

Aprendí que las oportunidades jamas se pierden, si era para ti volverá a pasar. Aprendí que siempre tenemos que actuar con el corazón incluso cuando sientes que no lo merecen. Aprendí que con una sonrisa puedes ver el mundo diferente y da por seguro que el mundo te mirara tambien diferente. Aprendí que seguro alguna vez vas a sufrir y no va a ser elección tuya, pero si sera tu elección que hacer con ese sentimiento. Aprendí que las pequeñas cosas pueden alegrarnos la vida. Aprendí que las mentiras tarde o temprano salen a la luz. Aprendí que las mejores personas aparecen en tu vida de la nada y porque si. Aprendí que por mas dura que sea tu realidad no deja de ser eso, tu realidad. Aprendí que no se trata de olvidar, si no de seguir viviendo. Aprendí que cuando tienes ganas de decir algo ese es el momento, tienes que decirlo. Aprendí que perdonar libera y olvidar alivia el alma. Aprendí que incluso cuando crees que perdiste has ganado algo mejor. Aprendí que de las buenas acciones se hacen las personas. Aprendí que la base de la vida es el respeto hacia todo lo que te rodea. Aprendí que llorar no es la solución a nada incluso cuando esas lagrimas son de felicidad. Aprendí que jamas debes darle la espalda a alguien. Aprendí que no se hace lo que no quieres que te hagan. Aprendí que los buenos momentos y el amor cierran las heridas, no el tiempo. Aprendí que la vida te tiene preparado millones de momentos y para todos tienes que estar preparado. Aprendí que la felicidad son pequeños momentos. Aprendí que la vida es larga y a la vez tan corta. Aprendí que es mas fácil sonreír que llorar. Aprendí que siendo buena persona se puede llegar lejos, muy lejos. Aprendí que nadie es ejemplo de nada. Aprendí que hay que reconocer los errores. Aprendí que los años no hacen amigos. Aprendí que si alguien te engaña al decir te quiero, hay que empezar de nuevo. Aprendí que todo lo que cuesta, vale la pena. Aprendí que ayudando a los demás, se ayuda uno mismo. Aprendí la guerra es odio y la paz es vida. Aprendí que si quieres a alguien a veces tienes que dejarlo ir. Aprendí que nada es para siempre. Aprendí que si mucho te esfuerzas, mucho es lo que logras. Aprendí que nunca esta todo perdido, que siempre hay razones para luchar. Aprendí que la vida no siempre te va a exponer a lindas situaciones. Aprendí que si no crees en ti, no puedes creer en nadie. Aprendí que la fe no es lo ultimo que se pierde, si no que es lo que jamas se pierde. Aprendí que tambien se aprende a ser feliz. Aprendí que lo que das vuelve, si das amor, amor vuelve. Aprendí que a veces las palabras no dicen nada. Aprendí que los hechos dicen la verdad. Aprendí que es mejor el silencio si no tienes algo útil que decir. Aprendí que las apariencias engañan. Aprendí que simplemente hay cosas que no tienen respuesta. Aprendí que la vida es como un múltiple chooise, siempre tendrás que elegir algo y muchas quizás vas a equivocarte. Aprendí que de lo malo se aprende y mucho. Aprendí que si sos transparente, te quieren mas. Aprendí que hay millones de remedios, pero que ninguno es tan efectivo como la risa. Aprendí que hay que ser fieles a nuestros pensamientos. Aprendí que si sos feliz, los que te aman son felices. Aprendí que las cosas siempre son mas fáciles de a dos.  Aprendí que el día que no sonreís es un día perdido. Aprendí que no siempre lo bueno, es lo mejor. Aprendí que si alguien no esta físicamente, no significa que no este con vos. Aprendí que las criticas siempre tienen que ser bienvenidas. Aprendí que si se quiere, se puede. Aprendí que pedir perdón te agranda el corazón. Aprendí, aprendí, aprendí tantas cosas en la vida.. Y lo mas importante que aprendí, es que mientras mas amas mas cerca estas de la felicidad.

Voy a pedirte que no vuelvas mas.

En realidad no tendría que agregar nada a este titulo tan básico y a la vez que dice tanto "voy a pedirte que no vuelvas mas" , voy a suplicarte que no vuelvas mas, voy a rogar que no vuelvas mas, voy a pedirte por favor que no vuelvas mas.. Y voy a llorar tanto al no verte volver, voy a esperarte cada día de mi vida, no te imaginas como voy a extrañarte , pero igual quiero soportar eso y nuevamente pedirte que no vuelvas mas. Quizás pienses que estoy loca, que soy una histérica mas, que no se lo que quiero para mi vida.. sabes que? es probable que alguna de esas cosas me pase, pero si se algo, y es que ya no soporto que estes en mi vida, te quiero SI y no sabes cuanto te quiero y por eso, no quiero que estes en mi vida, te quiero pero vos ami no, te espero pero vos ami no, te necesito pero vos ami no, perdono tus equivocaciones pero vos, pero vos jamas te arrepentís. 
Quizas, algun dia cuando me pierdas, cuando ya no este en tu vida, te des cuenta de que tan importante fuiste en mi vida, de cuanto te quise, de como te quise.

Solo puedo decirte dos cosas... La primera, que seas feliz siempre, porque sos una buena persona, porque te lo mereces, porque todos tenemos derecho a eso y yo lo quiero para vos. Lo segundo que te pido es, que por favor pase lo que pase no vuelvas mas, nunca mas ni hoy, ni mañana ni jamas en el resto de tu vida. Hacelo por mi, hacelo por vos, hacelo por quien mas quieras pero... solo hacelo.

Nunca nadie me dio tanta luz.

Queriendo despertar pensando como no quisiera.

No se por donde empezar, o como empezar, que decir, que explicar, no se que busco con esto o a donde prentendo llegar, no se si esta bien o si esta mal, solo se que es lo que siento y lo que me sale del corazon, quizas me equivoco y solo el tiempo me lo podra desmotrar.
A veces siento que solo acepto lo que la "gente" dice, o me pide, siento que no importa lo que yo sienta o quiera, solo me limito a aceptar lo que quieren los demas, no porque quiera si no porque los quiero pero hay un problema, o casualidad esto no me pasa con TODAS las personas que quiero, me pasa con los que más quiero y eso duele terriblemente.
Trato de buscar el "porqué" de esto, pero nunca lo encuentro y pienso que quizas es mi error porque tengo que fijarme con que gente me rodeo y cuando miro a mi alrededor esas son las personas que QUIERO en mi vida, son las personas que AMO, son las personas que me hacen FELIZ, son las personas que... nunca quisiera perder. Ahi justo ahi surge el problema, dos caminos, dos alternativas, dos decisiones las dos MUY dolorosas, me quedo ahi con esas personas que elijo pero a veces me hacen mal, o me voy no se a donde pero desaparezco aunque me duela, aunque extrañe, aunque... MI vida sin ellas, no sea igual.
Y no se que hacer, como seguir, porque cuando ellos quieren TODO ESTA PERFECTO cuando una quiere depende justamente de lo que ellos quieran, particularmente creo que no es así.
Mi cariño por ellos no cambia, nunca va a cambiar, si tan solo entendieran que tan importantes son en mi vida, si tan solo supieran que daria mi vida por ellos. Tengo que ser sincera conmigo y se MUY bien que no podria alejarme de ellos, se que no podria irme, se que cuando me necesiten ahi voy a estar, se que son MI vida, se que nunca podria borrarlos de mi vida.. Solo me queda una salida y es, esperar.. es seguir asi como siempre, es quererlos por lo que son y no por lo que yo quiero que sean y que ellos me quieran por como QUIEREN que sea y no por lo que soy.
En fin, no creo que nadie entienda esto, es solo muy puntual y me alcanza con haberlo entendido. Y entender que lo mas triste de esto es que... amo a esas personas que no entiendo.

Nada mas que decir.

A veces en la vida creamos vínculos que no se pueden romper, a veces puedes encontrar a esa persona que va a estar a tu lado pase lo que pase y existe la posibilidad de que esa persona con la que puedes contar para el resto de tu vida, que tan bien te conoce, a veces incluso mejor que tu misma, sea en realidad la que ha estado siempre a tu lado todo el tiempo, desde que te conoce acompañándote en cada uno de los pequeños y grandes pasos que das en tu vida. 

El que bien te hará reír y cantar el que no te hará llorar.

De mas esta decir te extraño.

El tiempo sigue pasando… Y yo que pensé que el tiempo no iba a pasar nunca mas desde esa tarde que me faltaste. Pensé que justo ahí se terminaba mi vida, y que nunca mas iba a ser feliz, pensé que el mundo estaba en contra mio y que Dios habia sido injusto, pensé que ese diez de marzo era mi ultimo dia de vivir con felicidad, porque una parte granidísima mia se fue con vos, porque simplemente el hombre de mi vida ahora… ya no estaba mas fisicamente conmigo si no que se convirtió en la estrella mas brillante de MI cielo y te siento tan cerca acompañandome en cada decisión de mi vida, en cada paso que soy, siempre ahí conmigo. Y si pudiera decirte algo te diria que porfavor te quedes conmigo, porque es muy difícil crecer sin vos, que te amo como a nadie y que jamas voy a olvidarme de vos, porque no hay un dia que no piense en vos, a veces te pienso y sonrio como loca… otras lloro como loca pero siempre me acuerdo de vos, cuando me despierto, cuando me duermo y siento un vacio tan grande que es imposible llenarlo.  Y te extraño, te extraño tantisimo pero se que sos feliz donde estás y no pierdo la esperanza de que algun dia nos volvamos a encontrar, extraño todo, tus palabras, tus retos, tus abrazos, tus bailes locos, tus explicaciones de la vida, tu forma de ser (tan parecida a la mia) En fin, te extraño. Siempre cuando hago las cosas, pienso en que me dirias hasta a veces digo “uy me mataria se ve esto” y me rio tanto, porque se que te enojarias. Pa sos mi vida, sos el sol que ilumina cada uno de mis días, la  estrella mas grandísima de mi cielo y el hombre mas perfecto que conoci. Gracias por estar conmigo durante quince años haciendome feliz… mientras tanto, la vida pasa, yo te amo siempre, y algun día, no se cuando ni donde se, que te voy a volver a ver. Tengo que agradecerte eternamente por dejarme rodeada de gente tan hermosa, tan buena, tan... tan no se qué pero siemplemente GRACIAS por dejarme con las mejores personas que existen en este planeta y que cada día intentan que sea un poquito mas Feliz, conoci gente increible en este camino, otras ya las conocia, y todas ellas, me ayudan a que mi vida vuelva a ser un poquito como antés porque no sabes como duele el no tenerte acá, pero cada una de esas personas me hacen nuevamente F E L I Z que es lo que vos, queres para mi.

SOS MI VIDA, MI VIDA ENTERA! 

Tantos nervios como ganas de que todo salga bien y tremendas ganas de poder.

Nervios muchos, ¿cuantos? demasiados.. Dificil sensacion de explicar, mil pensamientos se me vienen a la mente, ganas de decir "PUEDO, SI, PUEDO" pero esos nervios que te hacen dudar y pensar "¿PODRE?" nadie sabe, no hay una receta, ni soluciones muy precisas solo.. Ponerle ganas ¡MUCHAS! y estudiar, estudiar como si fuese el examen mas importante de mi vida. Tengo fe en mi, creo en mi quiero poder hacerlo bien, porque hace casi once años que vengo subiendo escalones y solo me falta saltar al escalon final y terminar esto de la mejor forma posible porque fueron tantisimos años los que transite este camino pero NUNCA tuve tantos nervios como este comienzo de febrero que me trae loca, loquisima mas que de costumbre, solo espero PODER,PODER,PODER estudiando mucho y esforzandome demasiado o por lo menos lo posible o necesesario para lograr mi objetivo y en este casi Febrero me trajo un objetivo dificil SI pero no imposible... Febrero allá vaaaaaaaaaaaaaaaaaaamos !

Los nervios me van a volver locas, pero las ganas de poder me hacen saber que puedo, solo quiero que lleguen las fechas y poder demostrar el esfuerzo que hice por estos días. No se ni como explicar la sensacion solo que se son "NERVIOS" pero creo que si se quiere SE PUEDE. 14.02 | 16.02 primeras, en las que espero que la suerte me acompañe porque YO, prometo... DAR LO MEJOR DE MI ! 


SE PUEDE,SE PUEDE,SE PUEDE. 

Lunes dificil, martes imposible sin tu voz.

Es tan dificil explicar todo lo que se siente, porque ni una misma lo entiende. Se me hace tan complicado responder a una simple pregunta como es ¿Qué te pasa, como estas? y por mas que quiera explicar o responder no se puede, no se porque, pero se me hace imposible.
No se como definir que es lo que se siente, mas que decir que es un dolor tan profundo como horrible, no encuentro otra salida que sea llorar, ni otra solucion que resignarme y pensar "todo pasa por algo" o "el dolor se alivia cada dia mas" .. Pero a veces, a veces ni quiero entender que todo pasa por algo, ni el dolor se va aliviando cada día un poco mas.

Hace apenas algunos meses atrás caminaba por el buen camino o al menos el que yo creia que estaba bien, y era feliz, aunque no me daba cuenta que era feliz, que tenia todo lo que queria, y era simplemente el amor de mis papas y mi hermana, me interesaban otras cosas, lloraba por cuestiones que no valian la pena, me causaba dolor que no me dejen salir con amigas o que no me compren lo que en ese momento quería. Pasaron los años, cuando la vida un día me demostro que pude ser feliz durante quince años y no lo aprobeché, cuando la vida me demostro que hay cosas mas importantes que un celular o una salida con amigas o comprarme ropa todos los días. Fue ahi cuando descubri que uno nunca sabe lo que tiene hasta que verdaderamente lo pierde, fui ahi cuando tuve que crecer a los golpasos, fue ahi cuando supe que era que algo duela de verdad, cuando la vida me planteo dos caminos.. El primero, me quedaba toda mi vida hundida en ese dolor insoportable, o el segundo me ponia las pilas sacaba fuerzas de donde sea posible seguia adelante intentando todos los dias ser un poco mas feliz. Pero claro, no es nada facil. Hay dias en los que crees que el sol vuelve a salir, todo va bien, hay sonrisas por donde mires, risas, carcajadas.. Pero hay otros, que duele hasta despertarte y saber que tenes que llevar adelante todo ese día, duele saber que te vas a despertar y esa que tenes es tu vida y la quieras o no, tenes que vivirla. Pasan los dias, pasan los meses, pienso.. Y no puedo creer estar acá viviendo, o sobreviviendo como quieran llamarle, siempre quise ser feliz porque es lo que me enseñaron mis papás y porque me gusta ser feliz, aunque cueste, llore, grite y haya dias en los que prefiero no existir, todavía tengo algo a mi favor y es querer ser feliz otra vez.
Me queda mucho por aprender, pero a la vez siento que ya aprendi demasiado y me animo a decir, que ya vivi uno de los peores momentos de mi vida, y es imposible explicar con palabras lo que duele.Me llena de orgullo poder decir que salí casi entera de todo lo que paso, me hace feliz saber que fui demasiado fuerte, aunque a veces cierro los ojos y quiero pensar que todo fue un sueño que me voy a despertar y ahi nuevamente voy a ser feliz, se que no es asi, aunque a veces necesito que alguien me diga "es imposible Aldana, es imposible lo que pedis"  porque es duro, pero caigo en la realidad y se que sea lo que sea es la vida que me toco, no se porque ami, ni tampoco me interesa saberlo solo se que por desgracia, es la vida que tengo y nada va a ser nunca mas como diez meses atrás. Y a veces, me pongo insoportable, contesto horrible y es simeplemente porque estoy triste, pero se que no sirve, se que eso no alivia el dolor, solo me aleja mas, de aquellas personas que intentan ayudarme, y no es lo que quiero.
Lloro, odio verme así porque no quiero esto para mi, se me van los días estando triste sabiendo que afuera tengo algo esperandome, me angustía no tener ganas de ser yo, me hace mal no poder aceptar que se termino, que tengo que seguir por mi, por lo que me quieren, por quien sea, pero el caso es Seguir.

El dolor es inexplicable, el sufrimiento peor, el día a día cuesta horrores, el pasar de los meses es durisimo y más duele saber que es lo que me toco. No se si tengo sueños, porque nunca me pongo a pensar, solo se que si quiero ser Feliz, y se que puedo, solo esta en proponerselo, en ponerle ganas pilas, mucha onda, rodearte de quienes te hacen bien, y .. disfrutar de la vida, ya que esto es fundamental para ser feliz. Momentos malos, seguro me esperan más, pero me llena de fuerzas saber que pude con uno de los peores momentos, y nada puede ser peor que esto por lo menos por algunos años.

¿Que estoy haciendo yo sin ti?

 

El caso es que no puedo enamorarme de ti.

Alguna vez crei que ser feliz, era dificil, que habia que transitar demasiados caminos, que la felicidad no era para todos, que solo algunos tendrian esa suerte de conocer lo que todos llaman "felicidad". La vida pasaba, caminaba por el camino que yo creia correcto en aquellos momentos, nada me impedia ser feliz porque lo tenia todo, aunque quizas no lo veia o sera que tampoco me parecia importante la felicidad en ese momento. Llegue a una etapa en mi vida en la que ya mas "grande" comenzaba a preguntarme ¿Que sera ser feliz? no lo sabia, nunca habia encontrado la respuesta en ese momento, hasta que un día... hasta que un día te vi. Hasta que un día te vi, y no se como, no se que, no se porque, pero algo sentí distinto, algo que en todos los años anteriores de mi vida no habia sentido. Se supone que era "amor" pero no se, porque nadie sabe que es el AMOR, supongo que es un sentimiento que siente una persona hacia otra, supongo... Y yo, elegi sentirlo por vos ¡en que lio me meti no te imaginas! Te pensaba las 24 horas del dia, y te confieso que si el dia hubiese tenido 28 horas esas 4 iba a pensar también en vos, en tu cara, en tu pelo, en tus chistes, en tus peleas, en tus mensajes, en todo, porque en ese momento eras VOS. Y ahi ¿sabes que? me sentí feliz, porque te veia y sonreia cada dos segundos como tonta, como una tipica enamorada, te veia y mis mañanas se llenaban de colores, ¿y mi corazon? mi corazon desbordaba felicidad. Pasaron cosas en el medio, muchas cosas, que no me alcanzaria un año para contarlas, y la vida, la vida decidio que vos no eras para mi y que yo no era para vos, que no habia otra razon mas fuerte que mi amor por vos, y vos siempre tran frio y yo tan complicada, y vos tan poco cariñoso, y yo tan cobarde, y vos con tu cara linda y yo, y yo con mis celos locos iba por la vida. No creo que haya sido coincidencia encontrarme con vos en esta vida, quizas viniste para enseñarme algo, para demostrarme que es el "amor" o quizas... solo viniste a enamorar a una más.

Hoy después de varios años, y cuando digo varios son muchos, te veo y aquel sentimiento sigue casi intacto, casi digo, porque me has decepcionado de tal manera, que a veces ese sentimiento de estrola contra el piso y mi mente quiere odiarte pero mi corazon te quiere cada día un poquito mas. Y es ilogico amarte, pero el corazon no entiende de razones aunque le haya suplicado a dios que no me haga amarte, lo hice igual quizas de terca y cabeza dura, pero lo hice. Y ¿sabes qué? no es de resentida, de despechada, ni de mucho menos, pero nunca, nunca valiste la pena o por lo menos en mi vida, jamas valiste la pena, seguramente en otras vidas de otras mujeres seas el sol de sus días, o la luna de sus noches, pero en mi vida, no, sabes que no, fuiste el sol de muchas mañanas, y la luna de muchas noches, por muchos años... Pero hoy, no es lo mismo, porque elegiste, elegiste a la mujer de tu vida, que justamente, no era yo. Y solo puedo decir que, hice todo por no amarte, me escapé de ese amor, porque asi vos y la vida quisieron.

Mi amiga imaginaría.

Ella, ella era una chica complicada, le gustaba parecer “sencilla” pero nunca lo lograba. A ella le gustaba el invierno, pero cuando era invierno la tristeza se instalaba en su corazon, odiaba el verano pero a la vez amaba esas madrugadas de charlas con los que mas quería. El pilar de su vida se basaba en “intentar ser feliz” porque ella queria serlo aunque cueste, cueste y cueste y deseaba lo mismo para aquellas personas que estaban instaladas en su corazon.

A ella le parecia loco gritar en el medio de la ciudad ¡Pero adoraba hacerlo!, le gustaba cantar, saltar, bailar olvidandose que ya estaba un “poco” crecida.

Ella ama querer a la gente que la quiere, le encanta dejar todo por aquellos que se lo merecen aunque a veces ELLA da todo por aquellos que… nada se merecen.

A ella la vida, le dio flor de golpaso pero ¿saben qué? Ella sigue eligiendo ser feliz.

Ella ya lloro por amor, ¡Y como lloro! Pero ella entendio que es complicado aquello que la gente suele llamar “amor”. Ella vive por los que quiere, mas que por ella misma. Ella tiene defectos… Y CUANTOS DEFECTOS….. terca y cabeza dura cuando se le mete algo en la cabeza ¡QUE PROBLEMA! Porque quiere ESO ESO ESO aunque en el fondo ella sabe bien que, no es asi… Es celosa, de esas celosas que enloquecen, pero ELLA dice que no es insegura ¿Pero saben que? SI, ES INSEGURIDAD. Ella cree en los demas, pero a veces le cuesta creer en ella.

Ella entendio que simplemente a veces hay cosas que duelen, y no esta mal llorar por eso llora cada vez que algo le hace mal, ¡porque llorar libera!  Ella no quiere ser mas ni menos que nadie, pero si quiere, esforzarse mucho para ser mejor que ella misma y cada día ser mejor persona.

Ella siente, que le sienta mejor reir que llorar, pero tan llorona que hasta el esta sentando mejor llorar que reir, porque a veces de tanto llorar termina riendo.

Ella baila, baila ¡como loca! Haciendo caras y gestos que solo ella y sus amigas entienden, solo porque a ELLA le gusta ser feliz.

Ella cree en el amor y a veces ese “amor” la vuelve tan tonta, pero en fin no deja de ser ELLA, mi amiga imaginaria.

Ella tiene toda una vida armada, pero la vida le demostro, que todo eso puede cambiar en dos segundos tan solo porque SI.

Ella quiere ser feliz, ella disfruta siendo feliz, ella es mi amiga imaginaria, y nos parecemos tanto, la veo en mi o me veo en ella, ¿saben por qué? Porque ELLA soy yo.

A veces no es justa la vida.

No fue facil abandonar ese cariño, no fue nada simple dejar todo tipo de sueños atrás, tampoco se me hizo sencillo dejar lo que en algun momento considere parte de mi "felicidad". Quizas por cosas del destino, por cosas de la vida, por cuestiones de suerte... o simplemente porque si.

Te quiero, te quiero, te quiero infinitamente porque eras parte de mi vida, pudiste contar conmigo cuando me necesitaste o al menos eso creo, creo haber estado acompañandote, o siendo tu sosten en aquellos momentos interminablemente dificiles, en las lagrimas, en las alegrias, en los momentos en los que el corazon te estallaba de felicidad y hasta a veces de dolor.  Cuando las cosas no funcionan lamentablemente hay solo dos caminos, ya sea en una amistad, en una relacion, en lo que sea, cuando algo va mal solo hay dos dificiles caminos, el primero: Aguantas la que se viene, con valor y sabiendo que vas a poder salir de esa. El segundo: Tomas coraje y haces un gran paso al costado. Y duele, como duele hacer ese paso al costado, pero es demasiado necesario. En ciertas situaciones de la vida uno tiene elegir dar ese gran paso al costado, no alcanzan las palabras para explicar que tan necesario es ese "paso al costado" simplemente se explica con un "Todo va a estar bien".. porque es lo que se espera, que despues de tomar una gran decision todo vuelva a estar bien.  Porque simplemente se entiende que nada es para siempre y que en algun momento ya hay algo que no funciona, porque simplemente el tiempo, la vida, los momentos, las adversidades, y los golpasos del destino nos alejan de algunas cosas para acercarnos a otras tantas que ahi nos estan esperando. Yo, tengo un pensamiento el que me hace creer que todas las personas que llegan a nuestra vida vienen por y para algo, para enseñarnos algo, sea malo o bueno, sea triste o feliz, sean lagrimas o alegrias.... Vienen, vienen y a veces el viento se las lleva y son eternamente extrañables pero otras veces se quedan, se instalan en nuestra vida para no irse mas y son la razon de nuestro vivir, de nuestra "felicidad" .

Y todo termina en que, la vida nos expone, nos expone a distintas situaciones y esta en uno aprender a sobrellevarlas... porque simplemente es eso, LA VIDA.